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我家的猫

2014-05-07 14:59:00

     我家的猫是被我的前女友带回来的,莫名其妙的就拿到我家来了。刚来的时候他就表现出比较风骚且傲娇的气质——总是默默的站在一旁看着你,很久没什么动静,偶尔眼中智慧的光芒蓦地一闪,这个气质伴随了他整整一生。
      一晃,十三年过去了。前阵子我到我妈家仔细的看了看他。他现在已经很少跑了,跳上柜子回自己的窝都有些困难,迟暮的眼神让我觉得,他的一生也许就快要结束了。
      他刚来时,我还幻想着这个小白猫能天天围在我脚边寸步不离,吃饭时就蹲在我身边高兴的啃鱼骨头,没事的时候就渴望的看着我希望我抱他。其实这些想法不是没有根据的,还在我小的时候,有一只我妈养的名叫“大美妞儿”的公猫,就是这么和我相处的。
      直到遇见他。
      刚到我家时,他还是小猫一只,但是对于绳子,小球什么的都没爱,我逗他时,他就静静的看着我,好像在说:这个逗逼自己玩儿的挺高兴呀。时间久一些,他仍然没有对我任何亲昵的举动,总是蹲在一旁默默的看着我,后来我放下身段过去抱他,心里还在默默想:本大人爱民如子,先让你了解本大人的作风以后再慢慢征服你。可是事与愿违,这货跑起来那叫神清气爽、婀娜多姿,追不上,停住,然后就又是一段旷日持久的好似忘掉世间一切的对视。我有时在想,这个死货到底是不是一只猫,在我跟他对视时,他眼神中那一丝灵光总让我恍惚觉得有人的灵魂居住其中。
      再后来,由于得不到应有的重视,我开始认为,养猫哪有那么美好啊,我看我和他之间的关系是不可能有什么实质性进展了,他在我心中的位置也开始变得尴尬,养也不是,不养也不是。好在母亲大人洞悉世间一切,果断接手了养他的工作。
      事情的发展方向貌似变得好了起来。但不久这个死货就让我有了杀死他的冲动。我任何幻想的事情,都在他和母亲大人之间毫不犹豫的发生了,求抱嬉闹钻被窝!他妈的现在你的猫粮还是我每次出去买的好不好!
      我开始反思我自己到底要不要这么伪善。他是我带回来的没错,可他根本不尿我,那本爷爷也不伺候了,猫粮我也不管了。在那之后,我和他之间的关系就冷的好像另一方根本不存在一般,他从来不进我的屋子,我就天天用鼻孔看人,反正绝对不会低头去看这货趴在地上。
      时过境迁,转眼一年过去了,初入社会的我也体会到学校中没有的酸甜苦辣咸,不断的受挫使我有些意志消沉。母亲大人看我这样不像样儿,便让我出去买猫砂,顺便去透透风,自己反省反省。说实话,当下的我生活非常低密度,真是懒得动不想去,正想回绝,一眼看到了他站在门边,露一个小头默默的看着我,我可以说那眼神带有渴望和期盼吗?
      好吧,满血复活,天气风和日丽,行走在超市中间,真的是好有生活气息呢。到了家,把死沉死沉的猫砂给这货倒在箱子里,他竟然不用教,直接跳进去体验新产品了,而我就站在一旁,他也不躲,说真的,我真的超欣慰。不一会,他抬起头,深情的凝视我,眼睛中闪现着水波纹儿,肚子中发出咕噜咕噜的声音,我养过猫,知道这是舒服了,喜欢我。好吧,满血满蓝复活。我蓦地觉得拿回这货也不是什么错误决定啊,我心中默默的发誓,以后绝对不蹂躏他,不吓唬他,给他好吃的,给他好拉的,就让我们的关系随着这一个契机渐渐升华吧。
      事情的发展方向貌似又变得好了起来,你们以为之后,我应该经常抱着他,时而深情对视,时而嬉闹欢笑?才不是呢愚蠢的人类!这货第二天又开始不尿我了。越想越伤心,直到最后,我崩不住了,走到阳台,幽怨的看着他上厕所,他也幽怨的看着我,我们再一次旷日持久的对视了。渐渐的,我发现这货的半截粑粑就一直那么挂着在他屁股上,也不继续拉,也不夹断,再转眼看他,全身木然,呆若木鸡,幽怨的看着我。
      哦哟!!这货原来害羞了!上厕所不能观赏啊。想到这一层,我的嘴角渐渐上扬,苍天啊大地,终于找到整治你小子的方法了。
      自那以后,我在单位受挫,回家就静静等这小子上厕所,好的,拉出来了,刷!我闪现在了他的眼前,然后粑粑凝固,全身僵硬,旷日持久的对视。心中十分敞亮啊,他仍旧在幽怨的凝视着我。在很长的一段时间里,我的生活规律是,受挫,观赏上厕所,凝固,对视,受挫,观赏上厕所,凝固,对视,受挫……后来,这货只要我在家,就绝对不拉屎,平时还好,我总要上班的,但周末就苦了他了,总是憋的吃饭都不利索,看着我的眼神也不那么桀骜不驯,我出现,他便身子一软倒在地上,把肚子露给我表示臣服。记得有一次,他也许吃坏了,实在憋不住,先到我屋门口露个头看看我,我用余光瞥到了,但不动声色。他犹豫了一阵,跳上阳台,蹲下,刷!我又到了,下一刻发生的事情,着实让我震惊,他竟然双手抱拳,向我作揖。我愣在当场,默默的看着他,他就那么一直作揖着,两只小手晃啊晃。
      日子一天一天过,慢慢的我们都习惯了他在家里,我也不会再想办法折腾他。而他也习惯了我们君子之交淡如水的相处模式,有时会躲在墙角偷偷看我,他认为我是看不见他的,我也真的随他的意思,假装看不见他。可他又崩不住,时不时到我屋门口露个小脑袋瞄我,不理。有一次他进屋走到我脚边,太嚣张了!我一个颤抖就抓住他了,搂住脸就一顿胡噜,他立起白毛一只小抓儿就扇在了我的脸上,“你竟然敢打我啊!”“喵!”“你再打一巴掌看看!”“喵!”“你敢再打那边脸看看!”“喵!”……
      当然了,不只是我招他烦,他也经常惹的我非常不快。有一段时间,我很喜欢坐在家里,下载各路英雄的歌曲深情演绎。一日晚上,好开心,这么幽静禅叫明月光的夜晚,下载了心爱的歌,紧闭双眼水杯做麦手抚心窝脚尖踮起忘情歌唱:“以为梦见你离开……我从哭泣中醒来……看夜风吹过窗台……”“喵!!”这货翘着尾巴亮着屁眼,身体向外屁股朝我脖子扭转180度瞪着大眼看着我。喵你爷爷个蛋啊喵!没看见我正紧闭双眼水杯做麦手抚心窝脚尖踮起忘情歌唱呢?愤怒的一把拎住他,“知道爷爷我唱歌呢么!”“喵!”“知道这节凑这感觉百年一遇么!”“喵!”“再打我我弄死你!”“喵!”“再喵弄死你!”“喵!”……
……
      我妈跟我说,猫这种活物儿不感恩,离开谁他都活的滋润着呢,我想起日本有只忠犬八公,天天等在车站等候已经不能回来的主人,后来翻拍成电影,非常感人。低头看看抱着冰箱要妙鲜包儿的这货,我觉得我还是绝了这个念头吧。
      后来我的工作得到了肯定,开始负责项目,回家很晚,有一次我拖着疲惫的身躯走进家门,一头倒在床上看着天花板发愣。一转头发现他蹲在冰箱上面看着我,吓了我一跳。他看看我,确定我还活着,就跳下冰箱,舔舔小手儿,趾高气昂、大摇大摆的回去睡觉了。
      原来他还是在意我的。
……
      如今,我看着他艰难的跳上窗台,慢慢趴好,抬头瞧我一眼,再缓缓躺下。一点生气也没有,眼神淡定且迟暮,像个看破红尘的老和尚。我在想,如果他真的像大家评论猫那样,无所谓身边活着谁,那么假如有一天我不在了,他甩甩尾巴,潇洒的走到任何一个地方,继续滋润的活着,不要不舍不要留恋,甚至不要回头,下一秒就把我忘了,也许更好。
      这个世界人都是自私的,总是希望自己被重视,被珍视,但如果他走了,也许我难受一阵,仍旧正常的生活着。那么人都做不到的事情为何去要求一只猫呢。如果我走在前面,他还能活蹦乱跳的玩耍,这我就安心了。
      可现实来看,也许他会走在我的前面。他跟一般的猫有很多不同,我也希望他不像其他猫一样,死的时候默默离开家。你是我带回来的,就让我送你最后一程,了却心愿更好吧。现在我的想法变了,我不盼望你围着我转,抱着我打都打不走,我不期待我回家的一刻你蹲在冰箱上默默等着我,你就好好的活着就好。我认为你还是爱着我的,我同样也是爱着你的,我曾经想照顾你到你不能跳跃,我快做到了,但我还想能继续照顾你直到你闭上眼。
      我想,这种感觉是对的,爱就应该围绕在我们相处的每一天,而不是过后很多年那泛黄的记忆中。到这一刻,你们是否也感同身受?匆匆十几年,我们还在奋力勃发,而流光易逝,他却已经是风中之烛。我要的,他懂,他要的,也许已经得到,也许,永远我也给不了他,而他,从未怪过我。
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